İki uzmana göre, başarılı çiftlerin kesinlikle kaçındığı 4 şey

Dr. John Gottman ve Dr. Julie Schwartz Gottman, 35 yıllık bir evliliğe sahip olup uzun süredir ilişkiler üzerine çalışmalar yapıyorlar. Psikolog olarak 50 yıllık deneyimlerinde 40.000’den fazla çiftle çalıştıklarını belirten Gottman çiftine göre, “Araştırmalarımız yalnızca 35 yıl boyunca mutlu bir evlilik sürdürmemize yardımcı olmakla kalmadı, aynı zamanda ilişkilerin nasıl kötüleştiğini anlamamızda da önemli bir rol oynadı” diyorlar. Başarılı çiftlerin asla yapmadığı bir şey var: Birbirlerini küçümsemek.

Takdir eksikliği ilişkileri zedeleyebilir

Gottman’ların görüşü şu şekilde: “Teşekkür etmek önemlidir, ancak bir takdir kültürü yaratmak bunun çok ötesinde bir çaba gerektirir. Partnerinizin doğru yaptığı şeyleri aktif olarak aramalısınız. Gözden kaçmış ve gizli olan güzellikleri keşfedin ve bunları vurgulayın. Pek çok çiftin yaptığı gibi, yanlışlara odaklanarak birbirlerini eleştirmemek gerekiyor.

Bunları yapmayın

1. Suçlama ve eleştiri

Gottman çifti, partnerinizin karakterine saldırmamayı tavsiye ediyorlar: “Başka kimsenin zamanını önemsemiyorsun. Çok öz bencil davranıyorsun.” Peki, bu durumu nasıl iyileştirebiliriz? Önerileri şöyle: Sinirli olduğunuzda şikayet edebilirsiniz, ancak her olumsuz durum için partnerinizi suçlamaktan kaçının. Hislerinizi ifade etmek için “ben” dilini kullanın ve neye ihtiyacınız olduğunu anlatın.

2. Küçümseme

Küçümseme, boşanmanın en önemli belirtilerinden biridir. Bu tür bir iletişim tarzı, eşinizin sizden daha düşük bir konumda olduğuna dair kalıcı inançlardan beslenmektedir. Küçümseyerek davranmak, kasıtlı olarak kaba olmak anlamına gelir. Partnerinizle alay etmek, onu taklit etmek, ona lakaplar takmak veya küçümseyici bir beden dili kullanmak gibi tutumlarla karşılaşabilirsiniz. Olumlu düşünceler olumlu duygulara ve bunlar da olumlu davranışlara dönüşür. Bu nedenle, partnerinize duyduğunuz hayranlığı beslemeye odaklanın. Beğendiğiniz özelliklerin bir listesini yapın ve paylaşın. Birlikte paylaştığınız en güzel anıları hatırlayın ve bunlara değer verdiğinizi gösterin.

3. Savunma mekanizması geliştirmek

Savunmaya geçmek, eleştirilere karşı etkisiz bir tepkidir. Bahaneler icat eder, kurban rolü oynar ve suçu partnerinize atarsınız. Örneğin, partneriniz çöpü dışarı çıkarıp çıkarmadığınızı sorduğunda, savunmacı bir yanıt şöyle olabilir: “Ne kadar yorgun olduğumu biliyorsun. Bu soruyu sorduğuna inanamıyorum. Zaten tembelim, değil mi? Neden sen yapmıyorsun?” Partnerinizin perspektifini anlamaya çalışın ve eylemlerinizin sorumluluğunu üstlenin. Yukarıdaki örnek için şöyle bir yanıt verebilirsiniz: “Biliyor musun, eve geldim ve çöpü dışarı çıkarmayı tamamen unuttum. Özür dilerim. Şimdi yapacağım.”

4. Oyalama

Çatışmaya girmektense, partnerinizi görmezden gelebilir veya fiziksel olarak sohbetten uzaklaşabilirsiniz. Ancak partnerinizi uzaklaştırmak için kendinizde belirli bir noktaya ulaşmanız zaman alır. Bir kez başladığınızda, durdurmak zor olabilir. Uzaklaşmak yerine şöyle ifade edebilirsiniz: “Bu konuda konuşacak kadar sakin değilim ve biraz zaman almak istiyorum. 15 dakika ara verebilir miyiz?” Başka bir odaya gidip kitap okuyarak sakinleşebilir, ardından konuyu yeniden açabilirsiniz.